はにぃ＊はにぃ

無職で。


自分を上げるために。


まつげ直したり、

ネイルアートしたり、


ついでもってパーマまでかけた。




ダメ主婦。











よそで尻尾振ってる誰かよりはましだと思いたい。

けど。今日食べた食事の材料さえ、誰かが稼いだお金で買ったもんだし。

はー…（-_-）



最低。










仕事しよ。

年末を迎える家族がいて。


入ったボーナスを手に、うきうき新宿(歌舞伎町へ)お出かけと。


そんな煩悩まみれに、変わらず悩まされる私も煩悩だらけ…。


明晩。除夜の鐘で滅却出来たらいいのにね。






年も暮れだからいいよね。

死ねばいいのに。

憎くて憎くて…。

ただ嫌いなら、大嫌いならスッキリするんだろうけど。


色んな愛を否定されて、拒否されて、踏みにじられてるのに、やめることができなくて。

ねじくれてるんだね。

ぐっちゃぐちゃで。




汚いものを扱うよに振り払われたり、蔑みの視線を送られたり。

つねられたり、捻りあげたり、ひじ鉄をされたり。
男が女にする時点でアウトじゃないのかな。

私は女とは認知されないから、いいのか…？
家庭内で可なのか？
子供には私程強くやらないからいいのか？

気に入らなかったら、やっていいのか？

叩く、蹴るでなければ暴力にならないのか。




いっそ死んで欲しい。

彼女と一緒にもらい事故で死ねばいい。

もしくは彼女に殺されろ。





まぁ、年末の戯言。











職場が閉店に伴い、無職になった。
生きている肩身が狭い。


正月の買い物を31日で十分と言われた。
そんな訳にいかず、子供を連れ混んだディスカウントスーパーに行ってきた。

２０kgちかい荷物を４袋に分けてフラフラ帰ってきた。


疲れた。


なんなんだろ。





家族やるっていうなら、手伝えばいいのに。






疲れた。

こんなにも。


家の住人にため息つかれなくてはならないのでしょうか(*´Д｀*)




結局私のせい？









誰が具合悪かろうと、毎週火曜はお楽しみ

…て奴はどうなの？




３日も熱さがんないし。

もう仕事休めないし。





残業したふりして、いないから収入少ないんだって。

私もあと５回で失業なのに。



勘弁して欲しい。






親心ってのはないわけよ。









そんなに家庭が不満なら、崩壊させちゃえばいいのか…。


いやいや。
新しい母親が優しい人かなんてわかんないじゃない。

それでも、私との生活より幸せの希望があるのでしょうか。。

楽しい曜日(＾ω＾)


だって私をだまして、遊びにいけるから。





世の中不条理すぎる。


妻…家の主婦だから、家族の体調管理をしなければならないと。
だから、
昨日は無理な注文で。

夜に便秘解消の為に、寒天を大量に作らされたりΣ（´Д｀；）




そゆことは彼女にして貰えや（￣Λ￣）


疲れた。

つぶやけども。


幸せなんてないもんだ…。






昨日で１０周年でした。


で、踏ん切りをつけて

家庭内別居になりました…と。




なんだかボロボロだ。


子供らも自分の部屋に寝るようになったし、同じ部屋で寝る意義がなくなり。

私も部屋をでました。


同じ部屋の並んだベッドで寝ても、布団で壁作ったりされるなら、サッパリした方がいいかな。と。


結局子供の部屋にねてたり。
システムベッドの下に、敷パッド(敷布団はない)を敷いて…。

床直は寒いし身体が痛いもんだ。



私はあと何年こういう寝起きをするのかと思うと…すごく疲れた。






何年だろう。








自分の人への仕打ちは、棚に上げ。
私の行動が気に食わず、朝は頭痛がしていたらしい。

私が同じ空間にいるのだって、ものすごく気に食わない癖に勝手だ…。



どうしてここまで人に嫌われられるのか、自分がわからない。

わかるなら、嫌われないんだろう。

ちょっと思うとこありまして…。

内容を細かく書く間がないから。


あとで思い起こせるように。






まぁ一言。



またかっ

門限っていうか☆




帰る連絡の刻限？



は２２時って設定はありませんけど？？











てか、あんのかな。













同じ屋根の下住んでますが、そんな設定しらないよ。


そもそも、22時までは自由にしてて良いとか…観念がナゾ。

理解不能…(゜Д゜;)??







こんな日記ばかりしてる私の人生って楽しいのか？

やめちゃえ？


てかんじだよなぁ。



でもねぇ、日々子供は居てでかくなるし、ノンストップで生活する為のリズムは崩せないし、

クズな私の人生の立て直しを図る余裕がない。


やっすい時給じゃ、新しい生活は出来ないけど。
今の生活の為にはコツコツ続けて、来月振込みの給料を手にしないと…。






でも限界…限界超えなんだけど。





どうにも。













前の女は、
教師でした。

影響されやすいから。

広汎性発達障害(当時は診断前)の子供を抱えて、一人病院、幼稚園、保健センターを駆けずり回り。私と子供の生活の為に、夜中から朝まで毎日働きに出ていたわたしに！


勝手な教育論、育児論を振りかざしてきた。世帯主。

あきらか、すっげー自分で考えた意見じゃないし。


学歴ナシで、園児の親だった私は、

ちゃんと４年生大を卒業した、小学校の教師様。
におののいて、引け目をかんじた。


今なら言える。

セフレを何人もあり、不倫も平気な教師なんて…。


子供を預けられない。



私は、学校出てないし。頭も悪いし。芸もないけど、後ろ指は指されるつもりはない。

唯一恥ずべきは、できちゃった婚したことだけだと思って、反省している。











くそ世帯主。




まっとうに生きてる私が、馬鹿にされる？








くそが。









くそが。















今の女は、服に詳しそう。











今度は頭ではなく、オシャレさをバカにしやがって。




いうなら、オシャレできる金を渡せよ。


私が稼いだ金も、子供の為に、生活に消えるんだよ。







くそ。







いい気になりやがって。