はにぃ＊はにぃ

恋人を知った時、

責め立てた。


でも一言も謝らず。
『てめーのせいだ』
と言われた。

わたしが借金したから。
わたしが家事しないから。
わたしが性格悪いから。
わたしが喋り方がムカつくから。
わたしが子供を怒ってばかりいるから。
わたしが携帯ばかりしているから。
わたしが不細工だから。
わたしがチビでデブだから。
わたしが学がないから。
わたしが頭が悪いから。
わたしが思いやりがないから。

並べだしたらキリがないほどに、わたしのせいだって。



恋人はわたしと違って、背が高く、スレンダーで、しっかり大学を卒業して、教師をして、子供の教育理念があり、優しく、注文をきいてくれ、何度も楽しくセックスも上等で、２０代前半で、話しが合う。
おまえとは正反対だ。らしい。


ひとつずつ潰せば。
わたしは出会った瞬間からチビだし、１８にもなりゃ背は伸びないだろう。
学がないのは、家主と家主の家族に、学校をやめる様言われたのも一理あるのに、忘れてるし。
教育理念のない教師なんて怖いよ。しかも日々の子育ては理念だけでは、やれない。対応が大事だ。
子供が二人もいて、ご主人が一番融通がきくわけもない。アホだ。
性交に至っては、１年めは月数回、２年めは２、３か月に１回、３年めは年１、２回、あとは無くすという理念を家主は掲げていたので、７年めのあの頃わたしのせいかはしりませんよ。どうでもいい。

２０代前半？！
あんたはいくつなんだよ。
それ言い出したら、こちらは１８から一緒に過ごしてきたと思いますが…。
人間、一生１８才なんて有り得ないのに。

話しにいたっては、
話しかけるなと達しておいて合う合わないも、話しをきいてくれないも、ないだろう。


て。
言い訳にならない言い訳しかしない。


要するに、
一番は女とやりたかったし、寄り添える相手が欲しかったらしい。



結局、親たち介入で。
二人が子供の為やり直すなら、と。
わたしに借金返済額を、家主両親は貸して行った。

やり直しますと、二人で頭を下げたけど。

３日後。
『考えなおすと、もうずっとおまえのこと好きではないし。改めて女の子と付き合ってみて、最初から好きだったかわからない。違うと思う』
と言ってきた。

自惚れてたかな。最初からとは考えたことはなかった。

前から、好き以前に嫌いとはわかってたから。
そうだけど、娘のチックとか、息子の言語訓練とかを重く考え、子供を支える義務を、親としてのやるべきことを一つでもやらしたかった。
何より、泣いて吐いて、離婚の道を娘が阻止したのだ。
父親が大好きなのだ。

今どう思われても、子供をふたり成したまでは…と自惚れていたため、決心した未来が…。

足元が崩れて。


わけわからない。
結論だけが宙ぶらりんになった。


昔のよしみもなにも…昔がないんだし。


１９才の私が哀れだった。

なぜ、家主は産む道を選んだのか。

恥ずかしい話し。
わたしはのぼせ上がって、好きだから、愛してくれてるし、子供産みたいとか思っちゃったよ。

どっから間違ってたのかな。


戻れるとしたら１８才に戻る？

叶うことなら、二人めを妊娠していた頃。もの心つかないかどうかの娘と、シングルマザーで新しい生命を、待ちたい。



どんだけ、

家主に愛された過去がなくても。

今の生活がある。

ただ突き進むしかないのだ。



考えようによっては。
愛をやっと知ったのに、憎む相手と未来を紡がないとならない家主も、かわいそうなのかもしれない。





夢をみる。
あれから週に何度も。
もう１年以上だ。

私は、家主と恋人に罵倒される。
なぜか…１８才のわたしが。



疲れた。

夜が眠れない。

最近、ますます自分の気持ちがわかんない。

おかしい話しなんだけど。
なーんにも考えたくなくて、考えたらもう気持ちがどん底から上がってこれないし…。
だから、気持ちがわかんないことにしておきたい。


でも、わかんないふりは。モヤモヤして、気持ち悪い。

やっぱり、誰かに、どこかに言わないと。
なんかいっぱいいっぱいになってしまいましたよ。


だから。

ここに吐き出しておきます。







去年。
お金もあんまりない状態が続いて。
ついでに家主さん、わたしをめちゃくちゃ疎んだついでに、子供にまで言葉や態度のイジメがあり。

生活費ほぼないし、貰って２週間経てばもお財布に数百円生活で。
趣味で作らして貰ったＮＡＮＡカードで、生活賄ってたら（賄ったら、毎月リボ払い１万で、それこそ即座に現金数百円生活でしたが）
色々とあった結果。
わたしのカード代は払えないと、バイトに出ることになったんです

しかし、幼稚園年中の娘と入園を２か月後に控えた息子。今更保育園を探す余地もなく、１日でも早くお金が欲しく…。

深夜に自転車で５分のとあるお店で、掃除と店番を始めました。

家主さんは１１時過ぎないと帰宅しないし。
いつも、１２時から５時まで。


なんで我が家にお金がないかというと。
３年前入社したばかりで、収入がなくて。生活費がたりなくて家主さんのカードでキャッシングして…最終５０万の借金をした。

家主さんに見つかり、カードも金銭管理も譲渡した…。

前科者だから。
お金持てない。


ただ借金は子供の保険解約してあって、完済されてた。
解約したのは知ってたが、完済額までは知らなかった。


でも、去年。
我が家は毎月２０万以上、キャッシングやカードの支払いがあって。
お金がなかった。

わたしが借金したから、と完済したのも知らず…ひたすら生活のための自分カードのリボ払いと、子供たちの為に（幼稚園の雑費、服、菓子、貯金）、月６万の給料を使っていた。


お金がなかったのは。



家主さんに恋人がいたから。


自分の服やアクセサリーや、エステや。
自分を磨くために。
カード払いを一括で１０万〜２０万。
キャッシングやカードローンを２０万近く。

手取りで３２万じゃ。
追いつかないし。生活なんて出来なかったんだ。



なんのために。

深夜働いてるのかわかんなくなった。

その時。
３才になったばかりの息子は。発達遅延の可能性で療育センターを４か月待ちで初診予約していた。
言葉が出なかった。
３才になってすぐから、わたしが昼間も眠くて、あまり構ってやれず…ますます進歩しなくなってしまった。

昼寝をすると、うなされ続け、悲鳴をあげて飛び起きていた。

きっと毎晩、私が抜け出していたあいだ…怖かったのだろう。



５才の娘は。
家主が恋人を見つけ、わたしと共に疎まれ、辛く当たられた半年以上前から…。
チックのようになっていた。

風邪ではなく、咳を断続的に繰り返した。
片目だけ、瞬きを繰り返す。
トイレに何度もいきたがる。
食事も限度なく食べたがり、不意に吐いていた。
そしてバランス悪さからか、太っていった。

もうギリギリまで娘を追い込んでいた。
わたしの要因が半分以上を占めていた。
『そんなんじゃ、お母さんみたいにお父さんに嫌われるよ。お母さんみたいに太ってて見た目からして、嫌がられてるんだから。中身と行動だけは、お母さんと違くはきはき、ニコニコして言うこと聞かないと、お父さんに嫌な顔されるし、またいじわるされるよ。お父さんはこれ以上我慢してくれないよ。あんたが頑張んなさい』

わたしは呪いのように繰り返した。

家主は外出先で、人に白い目をされようと。少しでも気に障ることがあれば、怒鳴って睨んだ。
その都度、トイレに連れて行き、私は呪いを吐いた。


わたしも顔を合わせば
『汚いな、綺麗にしようと思わないの』
『よくそんなに太れるね』
『普通じゃないだろ』
『女の人はそうじゃないだろ』
と半年以上言われ続けていた。
はじめは、お金がなく新しい服も買えず、コンタクトも使えず、美容院に行けず。
状況を理解せず、厭味を浴びせる家主が、心底憎く。わざと汚い部屋着を帰宅時間に合わせ着替えたり、髪もただ下にまとめ、目がねを掛けた。
『ズルズル汚く伸ばして』と言われ、２年近く美容院に行ってない髪を言われた時。自分で髪を切ったりもした。

ほんとに汚い女…むしろ人間やめて生活してやったけど。
幼稚園バスの送り迎えと、バイトだけは化粧をしっかりして出掛けた。
他人には人間でありたかった。




恋人がいようと、いまいと…。
親子で精神的に崩壊ギリギリに生きていた。

そんな精神ギリギリで、寝ずに働いてたわたしは、恋人の存在を知って。なんだか途切れてしまった。

憎まれようと、蔑まれようと。
マイカーやマイホームを手に入れ、気分がかわればと…

毎晩。
娘の嬉しそうな姿。
家主の子供に優しくする姿を思い浮かべ…。
モップ掛けやトイレ掃除、資材補充をしていた。


わたしは馬鹿なんだ。

夢を見てばかりで。
気がついてた現実も…みないふりしてた。


なんの為に働いてきたかわからなくなった。

すっごーく久々に。

ブログに書こうかな。

mixiとで。
書くことなくて…放置してたり。
（そもそもmixiにもネタないし）


なんだか。
mixiに書くのも憚れる、気持ち的に。
内容を書きたい。


というか吐き出したいかんじ。